lika_michailova (lika_michailova) wrote,
lika_michailova
lika_michailova

  • Mood:

:)

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

(часть I )
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Фотография: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ(часть I )Остались всего три репетиции до позора!Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!Играйте воздушно, как флейта в кустах.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.Не захлебнитесь в собственном таланте!Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!Уберите свой маникюр с грифа!Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!Играйте такое пианиссимо, будто я умер!Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?Мне не место с вами в одной музыке!Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!Я прекращаю всякие церемонии  и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Tags: юмор
Subscribe

  • Про идеологию системы

    Подобная история потрясла меня в далеком 2013 году. Чуть ли не годовалова малыша "спасли" от матери, ну само собой наркоманки. И всех "отказников"…

  • Семимильными шагами к ...

    У всех есть дети, внуки, племянники. В конце концов дети быстро растут и вот уже новое поколение страны. За тридцать лет (с 90-х) по учебникам…

  • Идет война. И это не шутки.

    Видео, дорогие родители, досмотрите до конца. Там кадры с фестиваля для детишек. Мало не покажется. Элджей и VK ответят за слова? | Мат со сцены,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments